nao sei se ja repararam mas e' a primeira vez k escrevo em portugues. nao me perguntem pk.
ao contrario do k dizem, nem tudo tem razao de ser.
bem, ja chega de tretas. on with the show..

estou aki so para dizer k estou deprimido com'o caralho! e pk?
pk me apercebi de k mesmo k eu encontrasse uma pessoa de k eu gostasse muito, me sentisse bem
ao pe dela, etc etc.. *NUNCA* me vou deixar de sentir da maneira como me sinto. vazio.
"e pk?" perguntam vcs. i'm anti-social to the core

as tais pessoas ao inicio parecem-me sempre k sao as perfeitas. ja me aconteceu mais k uma vez
"desta vez e' k e'.." penso eu. e'.. desta vez e' k fodo mais as coisas.
incrivel como passado dias [o meu record deve ser prai um mes e meio] as pessoas ja nao me dizem nada. nao ha nada
k elas possam fazer/dizer k me alterem e pronto. HELLO ROUTINE!

chego a' conclusao k eu nunca cheguei a gostar delas. estive foi na ilusao, criada pela necessidade de contacto
com outro ser. nao tenho mais nada a nao ser um enorme vazio, dentro de mim. e cada dia k passa e' pior. aumenta

 
nao tenho qualquer tipo de objectivos. dantes ainda pensei em arranjar alguem e tentar viver. ter uma vida a serio
ser feliz. stuff like that. ok, mas descobri k nao fui desenhado para isso. apenas para sofrer. e ca' estamos nos.
estou tao habituado a toda esta rotina de sofrimento e isolamento, k nunca vou mudar. alias, tornou-se num vicio. nao consigo
estar de outra forma senao esta. nao ha problemas? conflictos? nao faz mal. eu invento um em 2 segundos.

ultimamente aconteceu-me uma cena k me deixou bastante marcado. mais do k eu alguma vez estava a espera. alias, ate pk
eu consigo esquecer qualquer coisa/pessoa em tres tempos. mas esta foi diferente. foi especial. e para variar um bocado
consegui foder tudo.

 
um belo dia, decidi nao ir a' escola. era o ultimo dia, ninguem se ia importar muito. provavelmente a minha directora de turma
teve algum gozo em marcar-me todas as faltas k pode. anyway..
fui ter ao colombo com uma rapariga k eu tinha "conhecido" no irc. eu ja devia ter aprendido a liçao, mas ate estava de bom
humor e todas as desculpas sao boas para nao ir a' escola (mesmo akelas k sao so para mim).
a rapariga ate era fixe. curti andar la com ela. fomos a bue sitios, ela tinha k ir tirar umas fotos a lx, fomos ao castelo
de s. jorge, etc etc.
depois voltamos ao colombo para almoçar e ir ao cinema. secalhar devia ter-me ficado pelo almoço e retornado a' base.
mas eu estava mesmo decidido, ja k estava ali e ha bue time k nao ia ao cinema, vamos la ver um filmezeco.

bem, nao havia grandes coisas para ver, mas a' ultima da hora la decidimos em ir ver o exorcista (k filme triste, btw).
la escolhi um lugar estrategico, no topo e ao canto, para nao ser muito incomodado ou ate kem sabe deparar-me com pessoas
indesejadas.. sim, pk eu tenho uma sorte do caralho.
eu a preparar-me para o filme começar e senta-se uma rapariga duas filas abaixo e ao lado direito da minha. raparigas ha' muitas
mas por incrivel k pareça esta era tao especial k fiquei a olhar para ela de uma maneira k odeio k me olhem quando vou na rua
e ate me dao vontade de lhes bater ate nao ter mais forças no corpo.
k figura de urso fiz eu a olhar para a rapariga. a tal rapariga com k eu ia ver o filme notou logo. bem, eu tambem lhe disse logo
"ta ali uma rapariga...", hmpf.. ate como se so houvesse uma ne?
anyway, o certo e' k a segundos do filme começar um casal chega-se ao pe da rapariga e pede-lhe para se sentar na cadeira da fila
a cima, pk ali era o unico sitio onde tinham duas cadeiras juntas. ela la concedeu e sentou-se na fila superior.
isso nao me impediu de continuar a olhar para ela. bem, ela nao aguentou estar ali e levantou-se e agora dirigia-se na minha direcçao
e eu entao ai pensei k ela me ia bater ou qualquer coisa do genero, mas nao.. sentou-se ao meu lado, mas deixou uma cadeira
de intrevalo. eu agora estava muito confuso.

la o filme começou. nao tomei atençao nenhuma, embora kem nao soubesse da situaçao e olhasse para mim iria jurar k eu estava
com a maior das atençoes a ver o filme.
nem imaginam as coisas k me passaram pela cabeça, a vontade k tive de estabelecer qualquer tipo de contacto. uma palavra, um ola
um toque no braço, nao sei qualquer coisa k agora parece tao estupida e insignificante e k na altura me metia medo.
fiquei no meu cantinho. ela, suavemente la agarrava na sua coca-cola e bebia, depois ria-se com o filme. era so perciso dizer ola.
uma palavra de tres letras! mas nao disse.
os seus braços iam-se aproximado da cadeira k nos separava, e quando dou por mim o meu braço direito esta praticamente encostado
ao braço esquerdo dela. se fosse outra pessoa qualquer, provavelmente um de nos ja tinha pedido desculpa. mas nao aconteceu.
fizemos de conta k nada estava a acontecer e aproximamos mais os braços. apetecia-me tanto tocar-lhe ao de leve naqueles braços longos
e tentar estabelecer contacto com ela. mas nao o fiz.
e o tempo voava. oh se voava. uns putos a' nossa frente despejaram um balde de pipocas na cabeça doutro. rimo-nos e depois ela insultou-os
com um simple "otarios", e eu concordei.. "ya, mesmo". e la pusemos olhos no filme. ena, conseguimos dizer qualquer coisa. pensava eu..
bem, o filme acabou. a rapariga ate esperou k nos levantassemos! ela ficou ali a olhar para mim e eu la escondi a cara como pude.
viemos todo o corredor do cinema praticamente um ao lado do outro. mas nao fiz nada.. nao fui capaz. "ela nao deve curtir de mim".

ate k.. bem, end of the line. vi-a seguir o seu caminho, enquanto eu descia as escadas e olhava pela ultima vez o seu rosto, ate k ela
se misturou no meio dakele oceano de rostos e desapareceu. "ve se te controlas, e' so uma rapariga foda-se. ha muitas" pensei eu na altura.
incrivel como no segundo em k me meti no autocarro pra voltar para casa, ja nada fazia sentido. akele dia, como todos os outros da minha
vida pareciam-me tao insignificantes e como k se nao tivessem servido para nada, k nao aprendi nada com estes 17 anos de vadiagem pelo mundo.

como e' possivel alguem ter este efeito sobre mim? ainda por cima nao a conhecia de lado nenhum.
ja me tinha acontecido estes "encontros" mas foram normais. cada um ficava no seu canto e passado umas horas ja nao me lembrava do k se
tinha passado. mas este foi tao diferente. foi magico e ao mesmo tempo triste, pk me deixou tao sozinho e magoado de uma forma inexplicavel

ainda hoje, passado quase uma semana nao me consigo libertar disto. nao consigo respirar. e' assim k me sinto. parece k vou sufocar a qualquer
momento. nada faz sentido. ja me tinha sentido mal, mas nunca assim. nao encaixo em lado nenhum, na rua, em casa, com ninguem.

k se passa cmg? nao sei, mas os conselhos k me dao nao me satisfazem. "esquece-a pa. vao haver mais". foda-se ja houve mais e nao fiquei assim!
so sei k de um momento para o outro esta makina (eu) ficou obsoleta. nao consigo fazer nada de jeito, nao consigo pensar, nao me apetece comer
nao consigo respirar. estou preso no tempo e tenho medo de sair de la'.
o k começou por ser uma coisa engraçada acabou com a pior fase da minha vida. nao pensem k estou a exagerar. as pessoas k me conhecem
sabem como eu sou, sempre deprimido, triste, isolado, etc.. mas desta vez e' muito pior.

alguma vez sentiram k estao sozinhos? mesmo sozinhos? olham para as pessoas k vos rodeiam, no dia-a-dia, em casa, a vossa familia.. e vcs
nao as conhecem? elas nao vos dizem nada? ja?? eu sinto-me assim. eu nao sei onde e' k me vou enfiar. nao ha nenhum lado onde eu me sinta
normal, eu nem digo bem, pk nunca me consigo sentir bem.

esta tudo desfuncional. nada tem ligaçao. e eu a pensar k sabia o k era estar perdido. desta vez, acho k e' mesmo a serio. estou perdido e eu
proprio queimei todos os mapas k haviam da minha cabeça.

sinto-me como lixo espacial. pronto, la ficou em cima. provavelmente algum dia alguem vai embater com ele e sofrer danos de uma maneira
ou de outra. eu? eu nao. eu nao posso sofrer. eu ja sofri tudo o k havia para sofrer vindo de outrem. so eu me posso aleijar. e vou continuar
nao faço de proposito, mas e' a unica coisa k me faz sobreviver, e' a esperança de encontrar uma maneira nova de me torturar a cada dia k passa.

 
"e agora?" pergunto eu. para onde e' k eu vou? o k e' k eu faço? acho k vou ficar aki a desesperar. nao sei fazer mais nada.

quando virem alguma coisa k vos atrai, k voces desejem por uma razao ou outra, nunca.. mas NUNCA deixem de tentar pelo menos te-la.
pk o arrependimento nao compensa nem pode ser comparavel a' humilhaçao k possam sofrer por tentarem.

 
- violence aka distortion [aka selfish-dumb-plainstupid-scared-wasted muthafucka].
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rev.ii